Что делать, если один в паре — транжира, второй привык экономить? Один берет кредиты, второй одалживает деньги друзьям? Как разрешить неразрешимые семейные конфликты на финансовую тему? И как правильно разговаривать про деньги?

Сложная тема

Как-то так повелось, что денежный вопрос — такой важный на самом деле — многие пары просто… не обсуждают. Может, потому, что мы привыкли с детства: деньги — это «взрослая» и сложная тема, или такая приземленная и чуть ли не вульгарная, что приличные люди о таком вслух не говорят.

Психолог Мария Шумихина: «Деньги — это ресурс, а доступ к ресурсу — это власть, и в се­мейных отношениях этот механизм тоже дей­ствует. Если два человека не научились думать как команда, они с трудом осознают, в чем заключаются их общие интересы, как семьи, и обеспокоены собственной безопасностью: вдруг у другого больше власти? И тогда финансовые отношения становятся болезненной темой.

Как и в командной работе, в семье важно по­нимать: к какой цели мы идем, как мы хотим прожить нашу совместную жизнь? Как будем вместе использовать наши ресурсы, в том числе и финансовые? Чем отчетливее картина общего будущего, тем легче переносятся конфликты, тем продуктивнее переговоры. Но если про­шлый опыт заставляет вас чувствовать тревогу, вам будет страшно подступиться к переговорам, даже в партнерских отношениях: вдруг выяс­нится что-то, с чем не получится справиться?

Но если в семье отношения сложные, к сожа­лению, семейные финансы могут использовать­ся как инструмент насилия и принуждения. И тогда в таких конфликтах очень сложно обой­тись без поддержки семейного терапевта».

В начале отношений о деньгах никто особен­но не думает. Потом пара решает быть вместе, взять на себя обязательства — и пора как-то до­говариваться, строить планы, ставить цели. Как и на что мы будем жить? Хотим ли квартиру побольше? Если денег не хватает, надо эконо­мить или больше зарабатывать? Содержать ли пожилых родителей? И если мнения совпадают, это большая удача! Чаще — совсем наоборот: два человека приносят с собой установки и правила из родительских семей и свой личный опыт, у каждого — свои, уникальные убеждения и цен­ности, связанные с деньгами. И, главное, нет единственно правильного способа заработать или потратить, зато есть необходимость обсуж­дать и договариваться.

Есть проблема

Семейные споры о деньгах — часто совсем о дру­гом. Психолог и психотерапевт Ольга Василье­ва помогает разобраться.

ЕЛЕНА: «Я не работаю, занимаюсь тремя деть­ми. Муж зарабатывает один, денег хватает. Он очень мало выдает мне на хозяйство: сложно купить все необходимое, а мне еще иногда хо­чется на маникюр сходить. И просить на это каждый раз неприятно. Отчитываюсь перед му­жем, он перепроверяет, уточняет, нельзя ли было дешевле или обойтись вообще. И очень унизительно, как бы полушутя, намекает на мое транжирство».

Совет

Тяжело, когда расходы находятся под таким жестким контролем. Сейчас вся финансовая власть находится у мужа. Вы чувствуете себя равной ему, но он относится к вам, как к подчи­ненной. Его власть подкрепляют деньги, а что дает вам власть в семье? Деньги в семье — спо­соб показать свою любовь. Лишить их — способ отомстить или наказать за что-то, доверять тратить — это про уважение. В одной из этих сфер — власть, любовь, уважение — у вас нет баланса. Разобраться с ситуацией и сбалансировать ее может помочь семейная психотерапия.

МАРИЯ: «Мы с мужем оба работаем, зарабаты­ваем примерно одинаково, есть дети-подростки, пора бы поменять квартиру на большую. Бюд­жет у нас общий, но я привыкла и умею эконо­мить, а мужу нравится тратить деньги, не заду­мываясь. Он не смотрит на ценники в магазинах, недавно купил мотоцикл — взял кредит, а узнала я об этом «очень нужном» приобретении только по факту. Но, если мы возьмем ипотеку, подо­зреваю, мне придется выплачивать ее самой».

Совет

Похоже, у вас с мужем разные ценно­сти — у вас на первом месте забота о семейном комфорте, у него — получение удовольствия. Муж будет экономить, если тоже захочет поме­нять квартиру. Возьмите лист бумаги и напишите как минимум пять аргументов в пользу этой цели. Получилось? А теперь прочитайте их и подумайте, какие из них будут вескими для мужа. Задумайтесь, получит ли он удовольствие? Расскажите мужу о своих размышлениях.

НАТАЛЬЯ:

«Я не так давно вышла из декрета, снова работаю — зарплата пока небольшая. Муж рад, что у меня появились свои деньги, и само­устранился от трат на детей. Няню тоже оплачиваю я, ведь выйти на работу было моей идеей и моим сильным желанием…»

Совет

Проблема не в самих тратах, а в том, что вам нужны деньги для других целей, для себя. Составьте список того, на что вам хочется тратить свою зарплату. Выделите часть своей зарплаты на траты из этого списка и жестко придерживайтесь своего решения. А недоста­ющие деньги просите у мужа.

ВАДИМ: «У нас ипотека, платим уже 8 лет и еще пять впереди, и я понимаю, что жена устала, но сейчас она совсем не соизмеряет свои покупки и наши выплаты. Я до сих пор беру обед из дома, а жена спокойно тратит 500 рублей, чувстви­тельных для нашего бюджета. Как-то выходит, что я ужимаюсь все больше, а жена живет в па­раллельной реальности».

Совет

Похоже жена устала экономить на всем и хочет побаловать себя. Предложите ей написать список того, что ей приносит радость. Разделите пункты на требующие вложений и бесплатные. Если вторых — минимум, устройте мозговой штурм. Вместе ответьте на вопрос «что делает вашу жену доволь­ной, но не требует денег?» и воплотите самые ценные находки в жизнь.

НИНА: «Мне кажется, мой муж тратит многовато денег на свою младшую сестру, например, оплачивает ей съемное жилье. Нам хватает, но те деньги, которые ежемесячно «перехватывает» у него взрослая самостоятельная женщина, пригодились бы. Пыталась поговорить — он считает, что обязан как старший брат помогать».

Совет

Каждый из супругов приходит в семью со своими представлениями о том, какой она должна быть. Но такая поддерж­ка не дает сестре мужа стимулов обеспе­чивать себя самостоятельно, строить отношения с мужчинами, рожать детей. Есть риск остаться на всю жизнь велико­возрастным «ребенком» и требовать все больше заботы. Возможно, этот аргумент поможет мужу задуматься и пересмотреть семейные «правила».

ИГОРЬ: «Жена постоянно в каких-то «проектах», все время пытается начать свое дело, на что мы уже дважды брали кредиты, выплачивал их, разумеется, я. Сейчас она «фотограф», я подарил ей ка­меру. Хочет свет, объектив. Мне жалко де­нег на это — они ведь из общего бюджета!»

Совет

В семье супруги могут играть разные роли друг для друга. Ситуация выглядит так, что жена играет, а вы поку­паете ей очень дорогие игрушки. У вас есть два варианта: или вы можете как «родитель» ограничить ее — тогда столкне­тесь с обидой и гневом, но уступать не надо. Или потребуйте от нее тоже стать взрослой по отношению к вам — и покупать себе игрушки самостоятельно.

Это важно!

Равноправие

Оба партнера играют рав­ную роль в принятии финансовых решений — да, даже если один из них работает, а второй нет, или один зарабатывает гораздо меньше. Если уж вы семья, то и право голоса у вас совершенно одинаковое.

Секреты

Вообще-то в честных партнер­ских отношениях их быть не должно. Проверьте себя (и мужа): не бывает ли так, что вы купили какую-то вещь, а мужу сказали что-то вроде: «Да давно у меня это платье, просто в шкафу висе­ло»? Или взяли кредит, а супругу сказать «за­были»? Или заплатили за кого-то из родствен­ников большой долг — из страха испортить отношения, но не поставили мужа в извест­ность? Нарушение доверия, к которому ведут подобные секреты, — потенциально более опас­ная штука, чем сам факт сокрытия.

Вид бюджета

Можете ли вы точно ска­зать, какой у вас бюджет — общий, раздельный или смешанный? От этого зависит, как вы оба действуете, получив зарплату, скидываетесь в общую тумбочку, выделяете определенную сумму на обязательные платежи? Четкие и «прозрачные» договоренности — залог хороших отношений.

Привычка, а не личность

Мы часто считаем, что наше денежное поведение полно­стью ограничено чертами характера. Если ваш партнер тратит больше, чем вы договорились, отмечаете ли вы конкретную проблему, которую нужно решить, или обвиняете его в том, что он (или она) ленив, эгоистичен или небрежен? Когда у вас есть финансовая проблема для обсуждения, держитесь в ее рамках, не позволяйте расползаться — и этим вынуждать другого за­щищаться вместо того, чтобы сотрудничать.

Не копите обиды

Чем больше вы пыта­етесь притвориться, что все в порядке, тем меньше вероятность того, что вы начнете от­крытое обсуждение. Но это единственный спо­соб, с помощью которого вы можете решить проблему, так что не откладывайте на потом — начать никогда не поздно.